Nuestros amigos de los videojuegos Vol.1

Aquí no tengo gran cosa que decir, que sean ellos los que hablen por sí solos:

Hola, soy el nivel de agua
Nadie me quiere ;_;

Hola, soy el nivel de hielo
Ay que te resbalas, ay que te caes.

Hola, soy el vendedor
Que estés salvando el mundo no significa que no deba cobrarte 50.000 monedas por esa espada de mitrilo.

Hola, soy el pájaro
Me quedo esperando a que estés saltando sobre un agujero para atacar.

Hola, soy Batman
Soy Batman.

Hola, soy la batalla que debes perder obligatoriamente
Adelante, malgasta todos tus objetos curativos

Hola, soy el fantasma
Soy invencible.

Hola, soy el jefe final del juego de lucha
¿Quién necesita programar una buena inteligencia artificial cuando puedo quitar media vida con cualquier golpe o cubrir casi toda la pantalla con ellos?

Hola, soy el personaje al que tienes que escoltar
Es divertido lanzarse ciegamente contra las hordas de enemigos.

Hola, soy la luchadora sexy
Delante de tus amigos eres muy macho y te coges a todos los tíos pero cuando juegas solo yo soy tu elección.

Continuará...

Kaos

Tecnología punta

¿Por qué? ¡Si estaba nuevo! ¿Soy el único al que le parece que últimamente la tecnología está hecha para no usarse? ¿que cualquier pequeño imprevisto ya la vuelve completamente inútil? Quizás sea yo el que tiene muy mala suerte pero esta es mi impresión y así os lo voy a contar.

MP3s

De verdad, he calzado mesas y clavado alcayatas con walkmans que luego han funcionado perfectamente durante años, leches, todavía funciona el mío. No es que se rompan, pero ya llevo dos a los que se les estropea el contacto de los auriculares, menos mal que tengo un conocido que sabe cómo soldarlo para dejarlo nuevo, pero joder... y hablando del rey de Roma...

Auriculares

OS ODIO, vale, todos tenemos un cajón lleno de auriculares "cojos", que solo se les oye uno de los dos, pero desde luego yo no recordaba que tenía que comprar una media de SEIS al año, y no estoy hablando de los que venden en los chinos a euro el kilo, hablo de los bueno, que se venden con su envoltorio de plástico de 2 cm de grosor. Y en otro orden de cosas ¿por qué hacen el cable tan puñeteramente corto en tantos de ellos? Quiero llevar mi reproductor bien seguro en mi bolsillo, no llevarlo colgando, eso seguro que solo empeora el problema comentado en el apartado anterior, por no decir que voy cagado con un aparato tan costoso colgando de un hilo, literalmente hablando. Me he acostumbrado a tener que llevarlo en los huecos para el cinturón del pantalón...

TDT

Este es uno de los mejores ejemplos para lo que quiero decir, ¿qué pasa cuando la señal analógica de toda la vida se debilita por, digamos, alguna tormenta, algún toque a tu antena o mil causas más? La imagen se vuelve borrosa y el sonido se escucha peor, aun así puedes seguir viendo la tele con normalidad. ¿Qué pasa cuando ocurre esto con la revolucionaria y maravillosa señal digital? ¡"NO SEÑAL"!, ¡cuadritos de colores por todas partes! ¡sonido entrecortado! Es imposible ver la tele así, todo debe estar perfecto para que pueda funcionar en condiciones.
Aquí sí que pienso que soy yo el que tiene muy mala suerte pues creo que por lo menos han pasado cinco tipos de TDTs por mi casa que se han ido estropeando, el último es de hace sólo unas semanas...

Discos ópticos

Sí bueno, en ellos cabe muchísima más información y se usa laser para escribir en ellos (laser=futuro), pero chico, más te vale cuidarlos, mis VHS con las películas de Snoopy grabadas cuando el símbolo de TVE2 era este:



funcionan perfectamente y los DVD de Monster que (re)grabé hace unos pocos de meses ya algunos capítulos sueltos no se pillan bien en según que lector.

No es que sea un amargado nostálgico que viva en el pasado por lo que se pueda entender, pero de verdad, en vez de sacar cosas tan rápido deberían hacer una prueba de errores, es algo básico, imaginaos un juego que os pida un número del 1 al 9 y si pones una "A" en vez de darte un mensaje de error se colgase, pues eso.

Kaos

Corte de mangas

Hoy vuelvo a rescatar material del antiguo blog. Y hablo de las tiras de, tachín tachín, MANGA ANCHA, una tira "cómica" que estuvo durante unos meses en el periódico gratuito 20 minutos. Son, como su nombre indica, unas tiras estilo manga sobre situaciones en el instituto, ahora bien, lo de cómica necesitaría unas comillas enormes, ya que, por lo menos yo, no es que no me parezcan graciosas, ¡es que ni siquiera se puede decir que pretende hacer gracia!

Y no soy sólo yo, durante su publicación se podían ver ocasionalmente cartas y mails en la sección de cartas de los lectores comentándolas, a veces de no tener sentido, gracia, o por representar a todas las chicas como unas guarras de cuidado.

Por desgracia solo conservo tres, pero os servirá para haceros una idea, pulsad sobre ellas para ver en grande:










Kaos

Manual del perfecto troll

Hola, amigo troll, no hay nada más guay que ir a dar por culo a un foro ¿verdad? Pero no creerás que es tan fácil, verdad? Como con todo, hay que seguir una serie de normas y pautas que hará la experiencia más enriquecedora.

Creo que todos sabemos como hacer el troll, eso es algo que se lleva en la sangre y el mejor consejo es ser tú mismo, hay que cuidar, sin embargo, lo que se dice tras las reacciones de nuestro público, de la siguiente manera:

- La más importante, ante todo, el asunto te da igual, debes ocuparte de recordarlo en cada post que hagas después, aunque vayas a responder 20 veces hasta que se olviden de ti o te baneen debes dejar claro que a ti no te importa lo más mínimo todo lo que está pasando.

- Todos sabemos que la "libertad de expresión" nos da el derecho a decir lo que te dé la gana donde te dé la gana, ¿cierto? Si alguien pretende decirte que debes o no debes decir tal cosa en internet aunque sea el creador del foro es una persona que no cree en la libertad de expresión, y eso significa que es un dictador, y que es comparable a Hitler y al nazismo, así que es tu obligación es decírselo claramente, así como recordarle lo fascista que es con nuestra palabra favorita como troll que somos: FACHA.

- Si alguien intenta disuadirnos de nuestra actividad usando palabras muy complicadas para ello, significa que es un empollón, por lo tanto seguro que de chico le pegaban palizas en su clase y era un amargado y friki marginado, aunque no lo conozcas de nada tienes bastantes datos para afirmar esto y por tanto has de replicárselo, ya que el hecho de que sea una persona así invalida todo lo que tenga que decir.

- Lo más común es que recibamos reprimendas de administradores y moderadores, pero si por un casual algún usuario de a pie interviene mostrando que está de acuerdo con la posición de estos últimos podrás echar su aportación por tierra echándole en cara lo lameculos que es. Porque sólo un pelota puede estar de acuerdo con uno de los miembros que controlan el foro.

- Podemos vernos sorprendidos ante una avalancha de usuarios en nuestra contra, o los mismos usuarios respondiéndonos una y otra vez, muéstrales lo penosos que son diciéndoles que eres el centro de sus vidas.

- El ganador de una disputa es siempre el que tiene la última palabra, así que cuando creas haber concluido debes terminar exponiendo que es la última vez que posteas y que te vas. Sin embargo si después de eso todavía alguien te desafía deberás volver para reparar tu honor y entonces repetir la jugada.

¿Fácil, verdad? Siguiendo esta sencilla guía te convertirás en un troll profesional en un abrir y cerrar de ojos. Ya hay más de un millón de graduados que siguen al pie de la letra todas estas pautas ¿a qué esperas?

Kaos